Was denn, was denn, da schreib ich mal was und werde gleich belehrt, dass es falsch gepostet ist und dann???? ... heißt es, ich mach nix, dabei bin ich doch eh schon Witz genug? Hm, muss wohl wieder an mir arbeiten, lach.
Okok... Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn in die Arbeit ---------------------------------------------------------------------
2 alte Frauen und 1 Liebesdienerin stehen vor dem Himmelstor. Petrus: "Na, bevor ich Euch reinlass, sagt mir erst mal, zu wieviel % ihr Eure Weiblichkeit zum Sex und zum Kloogehen brauchtet" 1. alte Frau:"Mei, ja, also... 98% für das Kloo, aber 2 % waren schon Sex dabei" 2. alte Frau:"Hm, ja... 95 % für das Kloo und 5 % für den Sex" kam ganz demütig raus. Sagt die Hure:" 1 % fürs Kloo und 99 % für den Sex" Meint Petrus zu der Hure: "Ok, komm rein" Da regen sich die 2 Alten auf, was das soll, dass diese unflätige Person in den Himmel darf und sie, die immer ehrfürchtig und gläubig waren, denn nicht???? Meint Petrus:" Ja klar, meint ihr, dass ich mir von Euch den Garten Eden verpissen lass?"
Lebe die Liebe wie das Leben, so wird Dir alles gegeben ...
Auweia, solche pösen Worte in solchen heil'gen Hallen...! (ganz, ganz frei nach Mozarts Zauberflöte)
Der junge Mann tanzt engumschlungen mit seiner neuen Freundin. "Die Freundschaft zwischen uns festigt sich langsam", sagt er zu dem Mädchen. "Ja, ich fühle es", erwidert da das schöne Kind.
_________________________________________________ Man sieht nur mit dem Herzen gut. Das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar. On ne voit bien qu'avec le coeur. L'essentiel est invisible pour les yeux.
Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."
Ein Arzt verschreibt fälschlicherweise seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch?" Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"
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Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!" Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
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Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Stoiber sagt zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!" "Nein nein, natürlich nicht." Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"
Ein Bekannter der Familie kommt auf Besuch und sieht durch die offene Terrassentür den achtjährigen Buben Klavier üben. Freundlich fragt er ihn: "Ist denn Deine Mutter zu Hause?" Der Knabe wirft ihm einen vernichtenden Blick zu und antwortet mürrisch: "Was dachten Sie?"
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Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" "Die Gute!" sagt Adam. "Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis..." "Und was ist die Schlechte?" fragt Adam. Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."
.... der is aber schon aaaalt...! ... und meiner ist vll sogar genauso alt, aber dafür umso länger!
Rotkäppchen auf Amtsdeutsch Im Kinderanfall unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte, noch unbeschulte Minderjährige aktenkundig, welche durch ihre unübliche Kopfbedeckung gewohnheitsmässig Rotkäppchen genannt zu werden pflegt. Der Mutter besagter R. wurde seitens ihrer Mutter ein Schreiben zustellig gemacht, in welchem dieselbe Mitteilung ihrer Krankheit und Pflegebedürftigkeit machte, worauf die Mutter der R. dieser die Auflage machte, der Großmutter eine Sendung von Nahrungs - und Genussmitteln zu Genesungszwecken zuzustellen.
Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die R. seitens ihrer Mutter über das Verbot betreffs Verlassens der Waldwege auf Kreisebene belehrt. Dieselbe machte sich infolge Nichtbeachtung dieser Vorschrift straffällig und begegnete beim Übertreten des amtlichen Blumenpflückverbotes einem polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne festen Wohnsitz. Dieser verlangte in gesetzmässiger Amtsanmassung Einsichtnahme in das zu Transportzwecken von Konsumgütern dienende Korbbehältnis und traf in Tötungsabsicht die Feststellung , dass die R. zu ihrer verschwägerten und verwandten, im Baumbestand angemieteten Großmutter eilend war.
Da seitens des Wolfes Verknappungen auf dem Ernährungssektor vorherrschend waren, fasste er den Entschluss, bei der Großmutter der R. unter Vorlage falscher Papiere vorsprachig zu werden. Weil dieselbe wegen Augenleidens krank geschrieben war, gelang dem in Fressvorbereitung befindlichen Untier die diesfallsige Täuschungsabsicht, worauf es unter Verschlingung der Bettlägerigen einen strafbaren Mundraub zur Durchführung brachte. Ferner täuschte das Tier bei der später eintreffenden R. seine Identität mit der Großmutter vor, stellte ersterer nach und in der Folge durch Zweitverschlingung der R. seinen Tötungsvorsatz erneut unter Beweis.
Der sich auf einem Dienstgang befindliche und im Forstwesen zuständige Waldbeamte B. vernahm Schnarchgeräusche und stellte die Urheberschaft seitens des Tiermaules fest. Er reichte bei seiner vorgesetzten Dienststelle ein Tötungsgesuch ein, das dortseits zuschlägig beschieden und pro Schuss bezuschusst wurde. Nach Beschaffung einer Pulverschießvorrichtung zu Jagdzwecken gab er in wahrgenommener Einflussnahme auf das Raubwesen einen Schuss ab. Dieser wurde in Fortführung der Raubtiervernichtungsaktion auf Kreisebene nach Empfangnahme des Geschosses ablebig.
Die gespreizte Beinhaltung des Totgutes weckte in dem Schussgeber die Vermutung, dass der Leichnam Menschenmaterial beinhalte. Zwecks diesbezüglicher Feststellung öffnete er unter Zuhilfenahme eines Messers den Kadaver zur Todvermarktung und stieß hierbei auf die noch lebhafte R. nebst beigehefteter Großmutter. Durch die unverhoffte Wiederbelebung bemächtigte sich beider Personen ein gesteigertes, amtlich nicht zulässiges Lebensgefuühl, dem sie durch groben Unfug, öffentliches Ärgernis erregenden Lärm und Nichtbeachtung anderer Polizeiverordnungen Ausdruck verliehen, was ihre Haftpflichtmachung zur Folge hatte. Der Vorfall wurde von den kulturschaffenden Gebrüdern Grimm zu Protokoll genommen und starkbekinderten Familien in Märchenform zustellig gemacht.
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Jedes Tier hat etwas Nützliches. Die Gelse zum Beispiel hält uns in den Sommernächten wach und schafft es mitunter, dass wie uns selbst ohrfeigen, was uns hilft, zur Besinnung zu kommen. Nicht der Stich der Gelse macht uns wahnsinnig, sondern deren unheilvolles akustisches Vorspiel. Wenn das Surren verstummt, wissen wir, dass sie es gerade wieder tut. Gelsenschutz? Gibt es nicht. Seit in Kraft getretenem Vermummungsverbot sind wir dem Insekt endgültig ausgeliefert. Damit die Gelse sofort weiß, wo wir sind, verwenden wir gerne "Autan" und ähniche Säfte, Saucen oder Suppen. Außer (jeder) Konkurrenz wollen wir heute ein chirurgisches Fläschchen vorstellen, das vor einigen Tagen an einem Kiosk auf Mykonos gesichtet und erworben wurde.
Es heißt "Solatan" und kann folgendes:
Dieses Lotion stossen die Mucken Zuruck und hilft man zu schlafen. Du musst dieses Lotion in die nackt Teilen deinen Haut spritzen. Spritzen sie dieses Lotion auch in deine Haude und dann sich schminken. Sprizen sie die Augen nicht spritzen sie die Lippen nicht. Stellen sie dieses Lotion weit von der Kinder auf.
Die unverheiratete Tante kommt zu Besuch: "Du, Tante, hast keine Kinder?" - "Nein, mein Junge." - "Wann kriegst du denn welche?" - "Ich bekomme gar keine Kinder." - "Siehst du", erklärt der Dreikäsehoch seiner Schwester, "ich hatte also recht. SIE IST EIN MÄNNCHEN!"
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Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen: Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in den Büchern. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Naja", antwortete David, "am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
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Fragt eine Blondine die andere: "Was meinst du, was ist weiter entfernt von uns - New York oder der Mond?" Sagt die andere:"Hallo? - Kannst du von hier aus etwa New York sehen?"
Kommt 'ne Ente in 'ne Bar und fragt den Barkeeper: ... ... "Haben Sie Brot?" Darauf der Barkeeper: "Nein." Ente: "Haben Sie Brot?" Barkeeper: "Nein!" Ente wieder: "Haben Sie Brot?" Barkeeper: "Wenn du noch einmal fragst, ob ich Brot in dem Laden habe, nagle ich dir deinen Schnabel am Tresen fest!" Darauf die Ente: "Haben Sie Nägel?" Barkeeper: "Nein." Ente: "Haben Sie Brot?"
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