Hase und Fuchs gehen spazieren. Plötzlich fällt der Hase in eine tiefe Grube. Der Fuchs will ihm helfen und lässt seinen Schwanz in die Grube hängen, der Hase hält sich daran fest und der Fuchs zieht ihn raus. Kurze Zeit später fällt der Fuchs auch in ein Loch. Der Hase ist etwas ratlos. Dann greift er in die Tasche, holt sein Handy raus und ruft Hilfe.
Was schließen wir daraus? Alle mit einem Handy haben einen kurzen....
@ Anna Das wäre doch ein schöner Pilzesuchwitz gewesen, gelle?
_________________________________________________ Man sieht nur mit dem Herzen gut. Das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar. On ne voit bien qu'avec le coeur. L'essentiel est invisible pour les yeux.
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!" Rudi nickt eifrig. Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin." Und so weiter... Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten. Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
"SEI der, der DU bist, nicht mehr, nicht weniger, aber der sei!"
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint, "Natürlich kann ich dir das erklären!" "Nehmen wir zum Beipsiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir das Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden? Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit. Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater im Bett. Doch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und ob er es mit eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße."
In Antwort auf:... und wenn man zwei Handys hat
Hmmmm, Marcus, .... wirkt das dann vll als Verstärker?
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Eine reiche, aber nicht besonders ansehnliche Frau kommt zu einem Maler: Bitte malen Sie ein Porträt von mir, aber schön ähnlich! - Na was nun, schön oder ähnlich???
Von Maggy Thatcher kursiert der Witz, dass sie einmal beim Friseur bat: Machen Sie mir einen Schnitt, den die Welt lieben wird! - Tut mir leid, Enthauptungen nehmen wir nicht vor!
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Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzinger noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:"Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet:"Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Der Papst:"Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen."
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet:"Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!" Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren. Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef:"Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist:"Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Polizist: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"
Ein Frankfurter ruft beim Papst an und sagt: Alles Gute zum Namenstag. Sagt der Papst: Ja aber warum denn, heute ist doch gar nicht der Benedikt. Frankfurter: Aber der Sechzehnte...???
Hihi, den kenn ich, aber immer wieder schön, Cassi!
Der Nächste, bitte! Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
Dani
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Eine stein alte Frau fragt am Friedhof den Friedhofsgärtner: "Hallo, bitte junger Mann. Können sie mir sagen wo Zelle A, Reihe 5 Grab 11 ist?" Meint der Gärtner: "Das ist ja typisch. Erst rauskriechen und dann nicht mehr heim finden!"
In einer Polizeikontrolle: Polizist: Guten Tag Herr Heisenberg, wissen Sie wie schnell sie denn eigentlich gefahren sind? Heisenberg: Nein, aber dafür weiß ich genau, wo ich war.
_________________________________________________________ Wer in seinem Leben nur Geld verdient, verdient auch nur Geld!
Frau fährt auf der Autobahn und ist nicht angeschnallt. Die Polizei überholt und der Beifahrer deutet 3 erhobene Finger zu ihr rüber. Sie deutet mit dem Mittelfinger zurück, woraufhin sie von den Beamten an den Fahrbahnrand gebeten wird. Meint der Polizist:" Sagen sie mal, das ist aber Beamtenbeleidigung, was sie gerade gemacht haben" Die Frau: " Warum, sie haben mir doch erst 3 Finger gezeigt, was soll ich denn davon halten? " Polizist: " Das hieß 30 ,- DM die fällig wären, da sie nicht angeschnallt waren." Meinte die Frau: " Naja, und mein Finger bedeutete 10,- Euro, da ich nicht mehr dabei habe." Ende der Geschichte, die Frau durfte ohne Strafe weiterfahren
Lebe die Liebe wie das Leben, so wird Dir alles gegeben ...
Cooool! Aber ich probier das trotzdem nicht aus, hätte schon einmal beinahe eine Strafanzeige wegen Beamtenbeleidigung gefangen...
Dani
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Ich habe den Sex aufgegeben, sagt der eine Freund zum anderen, liege ich unten, kriege ich Platzangst, liege ich oben, kriege ich Höhenangst und liege ich auf der Seite, seh ich nix vom Fernseher.
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und wenn man zwei Handys hat 
