@ Free: Also, das war eindeutig kein Slip-Witz, womit erwiesen wäre, dasss du kein Slip-Witze-Fetischist bist!


Dani Sternenlicht

@ Oh free, das ist lieb von dir, ein Witz ganz für mich alleine! Dankeschön!!![knuddel]

Ich hab auch was für dich, hier, bitte:

Der Ehemann kommt früher als sonst nach Hause. Aus dem Schlafzimmer kommen verdächtige Geräusche. Er nimmt seine Schrotflinte und stößt die Schlafzimmertür auf. Dort liegt der Hausarzt auf seiner Frau. "Äh, ich messe nur Fieber! Ihrer Frau gehts nicht gut", versichert dieser. Darauf der Ehemann: "Na gut, dann zieh mal Dein Fieberthermometer ganz vorsichtig heraus. Aber wenn da keine Zahlen drauf sind, bist Du dran, Mann!"

Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist" Sie: "Dachte ich mir, ich hab überhaupt nichts gemerkt."

Was ist der Unterschied zwischen einem Mediziner und einem Kapuziner? Der Mediziner hat ein Heilserum und der Kapuziner ein Seil herum.

Der Patient sieht grämlich und verängstigt aus. "Bitte, Doktor, ich beschwöre sie, mir die volle Wahrheit zu sagen. Was fehlt mir?" - "Wenn sie die volle Wahrheit hören wollen, ich weiß es auch nicht. Gegen Ihre Krankheit kann ich nichts machen. Sie haben ein ererbtes Leiden. " - "Na schön, Herr Doktor. Dann schicken sie die Rechnung an meinen Vater."

Erwin verlangt vom Arzt ein Wurmmittel. Fragt der Doktor: "Für einen Erwachsenen?" Darauf Erwin erstaunt: "Woher soll ich wissen, wie alt der Wurm ist?"

Herr Pitsch rief bei seinem Tierarzt an: "Herr Doktor, meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei. Geben sie ihr bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft." - "Gut, aber findet ihre Katze dann allein nach Hause?"

Im Krankenhaus. Der Arzt betritt ein Krankenzimmer, weil daraus so seltsame Geräusche hervordringen. Konsterniert bleibt er stehen. "Schwester Hilda, wie oft soll ich ihnen noch sagen, dass sie die Medizin schüttelt sollen und nicht die Patienten!"

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!". Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte "Todesursache" Ihren eigenen Namen eingetragen."

"Herr Doktor, können sie mir helfen?" "Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder." "Und die helfen?" "Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch einmal heiraten möchte. Der Arzt sagt: "Schön, wie alt ist denn die Angebetete?" "18 Jahre jung!", entgegnet der Alte. "Oje" sagt der Arzt, "da müssen Sie aber aufpassen; jegliche Aktivität im Bett könnte den Tod bedeuten!" Darauf der Alte: "Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt!"

Erst erschuf Gott den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends schwere Lasten auf Deinem Rücken tragen. Du wirst wenig intelligent sein und 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre diese Qual, das ist zuviel, gib mir bitte nur 30 Jahre."
Und so ward es!
Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen und deren ergebenster Freund sein. Du wirst das essen, was der Mensch dir übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund sagte: "Gott, 25 Jahre sind dafür zuviel, gib mir bitte nur 10 Jahre."
Und so geschah es!
Dann schuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du wirst von Baum zu Baum springen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so 20 Jahre leben."
Der Affe sprach: "Oh Gott, bitte gib mir nur 10 Jahre."
Und so ward es!
Schließlich schuf Gott den Mann und sprach: "Du bist ein Mann, das einzige rationale, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug! Gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen!"
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel schwere Lasten trägt und arbeitet. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Im hohen Alter lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Oh Free, danke für den Witz!
Habe auch noch einen:


Kommt ein junger Mann zum Apotheker...

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"

"O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück."

"Okay. Den nehme ich."

Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben Sie mir zur Sicherheit noch einen."

Abends bei den Eltern. Der junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."

"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich überhaupt nicht erst gekommen!"

Lehrerin: "Wer morgen weiß wo die Babys herkommen darf früher nach Hause."
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?"
"Nein, aber du darfst gehen..."

... und noch einer

Mutti ist verreist und Evilein darf beim Vati schlafen.´"Vati, gib mir ein Küsschen. Mutti bekommt auch immer eines vorm einschlafen", fordert die Kleine. Also küsst Vati die Evi. Jetzt musst du mir ins Ohr flüstern. Genau wie bei Mutti! Also flüstert Vati: "Evilein, mein Liebling." Darauf Evi empört: "Kommt gar nicht in Frage! Erstens bin ich todmüde und zweitens hab ich morgen große Wäsche..."

Ein Bauer kaufte sich ein Pferd.
Nach einem Monat wurde das Pferd krank.
Der Bauer holte einen Tierarzt.
Dieser untersuchte das Tier und meinte: "Das Pferd hat sich mit einem
gefährlichen Virus infiziert.Hier die Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen
sollen. Danach komme ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch
krank ist, müssen wir das Tier einschläfern."

Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte.
Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank.
Die Sau kam zu ihm und meinte: "Mein Freund, bemühe Dich, steh auf!".
Am zweiten Tag das Gleiche - die Sau hat versucht, das kranke Pferd zu
überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!".
Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder
erfolglos.
Der Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl, das Pferd muss
eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere".
Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm
doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!".

Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall.

Der Bauer war außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das
müssen wir feiern! Lass uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest
veranstalten!

Die Moral: Misch dich nie in die Sachen ein, die dich nichts angehen!

Oh, ist das PÖSE!!!!!

Das arme Schwein!

Dani

In Antwort auf:

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Er antwortet: "Na - ich kenne halt meine Jungs!" und nu darfst raten zu welcher Kategorie ich gehöre

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Alles über Microsoft

"...Bei einer Computermesse (auf der ComDex) hatte Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte, wie die Computer-Industrie, dann würde wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."


Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst) eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:


Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:


Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

Jedesmal wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müßte man ein neues Auto kaufen.

Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren.

Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft 'Car95' oder 'CarNT'. Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.

Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.

Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie würden durch eine 'Genereller Auto-Fehler' Warnlampe ersetzt.

Neue Sitze würden erfordern, daß alle dieselbe Gesäßgröße haben.

Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.

Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten.
Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer).
Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.

Man müßte den 'Start'-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten...."

DANKE... Marjul
du bist nun in den Tiefen meiner PC- Seele gelandet!
Irgendwann hatte ich den Text schon mal gelesen.. und ihn dann aus den Augen verloren...
Supi...
Cassi

Soll nichts gegen Österreicher sein - hätte mir auch passieren können:

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
Und? Host den Führerschein jetzt?
Sagt der andere:
Naa, durchg´falln bin i.
Fragt der andere zurück:
Wia host denn des g´mocht?
Sagt der erste:
Jo, i bin an aan Kreisel einikemma, do is auf´m Schüld
g´schdaundn ,,30"!
Jo und?
Do bin i 30 Mal ummadum gfoarn.
Jo, und dann?
Bin i durchg´falln.
Sagt der erste: Wiaso? Host di leicht vazöhlt?

Ein Preuße steht in Berlin vor Gericht, weil er zwei Bayern überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Preuße: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Preuße: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Preuße: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die scheiß Bayern gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Logik

Ein Biologe, ein Physiker und ein Mathematiker beobachten einen Hauseingang.
Zwei Personen gehen hinein. Nach einiger Zeit kommen drei Personen heraus.
Der Biologe: "Sie haben sich vermehrt."
Der Physiker: "Ein Messfehler."
Der Mathematiker: "Wenn jetzt jemand hineingeht, ist das Haus wieder leer."