Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau VON: Deinem vorgereisten Gatten BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
@Tara: Oh, da muss ich dich leider enttäuschen, DEN Witz haben wir schon auf Seite zwei, gestiftet von Norbix! Aber macht nix, lustig ist er trotzdem.... Dani
_________________________________________________ Man sieht nur mit dem Herzen gut. Das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar. On ne voit bien qu'avec le coeur. L'essentiel est invisible pour les yeux.
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Weil ich ein albernes Huhn bin, deswegen! Nee, nee, ich hab mir den nur zufällig gemerkt, weil er recht böse ist, und ihn in dem Moment wieder erkannt. Außerdem, es ist mein Modbereich, da MUSS ich mich doch auskennen!
Dani
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Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"
Karl-Heinz steht am Fenster und schaut hinaus. ... ... Auf einmal sagt er: "Sieh an! Das ist doch die Frau, die Werner so wahnsinnig liebt!" Seine Frau springt vom Sofa auf, kippt ihren Kaffee über ihre Frauenzeitschrift, wirft das Strickzeug auf die Katze, bricht sich fast einen Zeh am Tischbein, stürzt zum Fenster, reißt die Gardine halb ab, wirft zwei Blumentöpfe auf den Boden, schaut auch hinaus und zischt dann: "Du Idiot! Das ist doch seine eigene Frau!" - "Na klar!," meint Karl-Heinz.
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Mein Schwager Klaus ist Feuerwehrmann und das mit „Feuer und Flamme“. Als Oberbrandmeister hat er viel Erfahrung und reichlich Einsätze hinter sich. Eines Abends kommt Klaus in den Aufenthaltsraum der Feuerwache in dem sich sein Männer befinden. Rechts wird ziemlich laut gelacht, es geht um Fußball, wie immer. Nur Reiner lacht nicht, denn sein Fußballverein hat mal wieder verloren. Warum setzt er nur auf diesen Verein? Na ja, ist ja auch egal, Reiner ist ein guter Mann, dass weiß er. Etwas weiter drüben diskutiert man über den neuen Einsatzwagen, über die neue Technik, die dieses Fahrzeug haben soll und ob sie sich auch im Einsatz bewährt. Auf der anderen Seite geht es etwas ruhiger zu. Hier schaut man sich Urlaubsfotos von der ganzen Familie an. Klaus geht ein paar Schritt in den Raum. Gute Männer sind das, auf die man sich verlassen kann. Er weiß das, hat ihn in den vielen Jahren noch keiner enttäuscht. Er und auch seine Kollegen wissen das, worauf es ankommt, wenn es wirklich brenzlich wird. Klaus geht weiter durch den Raum auf die andere Seite, auf der eine Kaffeemaschine steht. Klaus nimmt sich einen ordentlichen Pott starken Kaffee, denn es ist Nachtdienst und an Schlaf ist nicht zu denken. Langsam nippt er den Kaffee in kleinen Schlucken. Er mag ihn lieber, wenn er etwas kälter ist, doch Schluck für Schluck merkt er, wie das heiße Gebräu ihm gut tut. Nachdem er den leeren Kaffee-Pott zur Seite gestellt hat, nimmt er seine Jacke, streift sie sich über und richtet sich mit lauter Stimme an seine Leute: “Männer, macht Euch mal so langsam fertig, das Finanzamt brennt.“
_________________________________________________________ Wer in seinem Leben nur Geld verdient, verdient auch nur Geld!
Peter will eine lange Dienstreise nach Amerika antreten. Seine Frau und seine Oma begleiten ihn zum Flughafen. Beim Abschied sagt seine Frau zu ihm: "Jetzt bist Du bald so weit weg von mir und ich habe gar kein Foto von Dir!" Antwortet Peter: "Ja ein Foto habe ich schon, aber das kann ich dir nicht geben! Das habe ich auf Sylt am FKK-Strand aufgenommen!" Darauf erwidert seine Frau: "Ja, dann gib mir doch wenigstens die obere Hälfte!" Gesagt, getan: Peter schneidet das Foto durch und gibt seiner Frau die obere Hälfte. Daraufhin wird seine Oma sauer und sagt: "So, so! Und für deine Oma hast du also kein Foto!" Da denkt sich Peter: "Ach, die Alte kann sowieso nichts sehen. Dann gibst du ihr eben die untere Hälfte!" Diese schaut sich das Foto an und sagt: "Ja, ja! Genau wie Opa! Immer unrasiert und der Schlips hängt schief!"
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"Ok" , sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen" , rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
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Dies ist ein reeller Funkspruch, der zwischen Galiziern und Nordamerikanern stattfand. Er wurde von der Frequenz des spanischen maritimen Notrufs, Canal 106, an der Galizischen Küste "Costa de Fisterra" am 16. Oktober 1997 aufgenommen. Im März 2005 wurde er von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!!
Galizier: (Geräusch im Hintergrund) Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu ermeiden ... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ...
Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund) Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden.
Galizier: Negative Antwort. Wir wiederholen: Ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Galizier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: (stark erregter Befehlston) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND MEHERE SCHIFFE, DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN, IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN, SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND, UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!
Galizier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheissahnung, welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden .......
Die Top-Ten Anzeichen das du gerade vor einem PC für Senioren sitzt: 10. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch "Testament.doc" an. 9. Der 25 Zoll Monitor bei 640 x 480 Pixel Auflösung 8. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern. 7. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt. 6. Bei Minsweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen. 5. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie 4. Die voreingestellte Startseite ist http://www.rentner.de 3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen. 2. Keine Ratenzahlung möglich Und die Numer 1 der Top Ten 1. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt
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