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Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

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Adam, ich wusste, dass dir der Witz gefallen würde!

Dani

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Adam, ich wusste, dass dir der Witz gefallen würde!

Dani

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Ein Mann sitzt gemütlich Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.

Darauf hin fragt er, total benommen, was das soll. Sie: "Na, wegen dem Zettel in deiner Jackentasche. Darauf steht der Name 'Marylou', kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?

Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatzi, ich war doch letzten Samstag mit Peter und Hans auf der Pferderennbahn. 'Marylou' ist der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben."

Sie entschuldigt sich und kommt sich äusserst mies vor.

Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe.Der Mann landet mit dem Gesicht in den Cornflakes, er bleibt eine ganze Weile total benebelt so liegen. Als er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seinem Mund. Er fragt seine Frau mit letzter Kraft, was das nun wieder soll.

Daraufhin Sie: "Dein Pferd hat angerufen!"

Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten geling es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden.
Die Dame wendet sich an den Staatsanwalt und ordnet an: "Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!"

Die Polizeikontrolle
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
"Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
"Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
"Der Wagen ist geklaut?"
"Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
"Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
"Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
"Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"
"Ja!"
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von diesem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)"
"Wessen Auto ist das?"
"Meins, hier sind die Papiere."
"Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."
"Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)
"Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."
Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.
"Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
"Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."

Uuuuuuhahaha Sternenlicht und Tara Marie, das Beste am diesem Tag sind Eure Witze.

Einen hab´ ich auch noch:

Eine Krankenschwester kommt in ein Zimmer,
in dem sich ein 90-Jähriger ein ordentliches Zelt gebaut hat.

„Donnerwetter“, staunt da die Krankenschwester.

Doch der Opa sagt: „Das ist doch nichts, früher habe ich
einen Eimer Wasser an mein bestes Stück gehängt und
bin 10 Meter auf und 10 Meter wieder ab gelaufen.“

„Und heute?“

„Heute machen die Knie nicht mehr mit!!!“

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Uuuuuuhahaha Sternenlicht und Tara Marie, das Beste am diesem Tag sind Eure Witze.

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Zitat von Adam Samuel

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Uuuuuuhahaha Sternenlicht und Tara Marie, das Beste am diesem Tag sind Eure Witze.

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Lol, endlich hab ich den Witz wiedergefunden, nach dem ich schon ewig suche...
Naja, ICH zumindest kann drüber lachen, aber die armen Männer....




Kommt ein Mann zum Arzt und bittet um Begutachtung seines besten Stückes.
“Ohhh” sagt der Arzt, “Sie haben einen schwarzen Penis, da habe ich keine Erfahrung mit ;
ich überweise Sie an einen Facharzt” Der Mann geht also zum Facharzt, sagt der
“Oh Gott, ein schwarzer Penis ; da reicht meine Erfahrung nicht für aus,
aber ich überweise Sie an meinen Professor, der ist eine Kapazität auf dem Gebiet”.
Der Mann geht nun zum Professor der sich die Sache beguckt.
“So,so, ein schwarzer Penis” murmelt er und geht an ein Stehpult,
auf dem ein grosses dickes Buch liegt. Er blättert darin unter “Sch” “Schwarz” “Schwarzer”
“Ahh.da haben wir es ja” sagt der Professor und liest laut vor
“Schwarzer Penis braucht nicht behandelt zu werden”.
Der Professor befeuchtet seinen Zeigefinger und blättert eine Seite
weiter und liest: “fällt von alleine ab......”

Schluck, der war gemein... hihi, wollt noch schreiben, gut, dass es noch Tantra gibt...

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau
"An meine liebe Ehefrau":
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
"Mein lieber Ehemann":
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möcht ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind...jedoch mit einem kleinen Unterschied:
18 geht öfter in 54, als 54 in 18! Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht.


Dani

Petrus und die Beamtenschöpfung
Eines Tages im Himmel... Gott ruft Petrus zu sich: G: "Petrus, ich habe jetzt sehr lange gearbeitet und möchte nun eine Woche Urlaub machen. Du wirst in der Zeit für mich die Menschen machen." P: "OK, zeigt er mir denn auch wie das geht?" G: "Das ist ganz einfach: Du nimmst etwas von der Lebensmasse, formst es dann individuell zum Menschen und mit einem Klaps auf den Hintern schickst du es ins Leben." Petrus hat das gut verstanden und macht sich sofort an die Arbeit. Alles klappt ohne Probleme und Petrus erschafft verschiedene Menschen. Dann kam der Mittwoch, plötzlich ging gar nichts mehr. Immer wenn er einen Menschen geformt hatte und ihm den obligatorischen Klaps gab, tat sich überhaupt nichts. Und das ging dann den ganzen Mittwoch so. Am Donnerstag und Freitag war dann alles wieder normal. Als Gott am Samstag aus seinem Urlaub zurückkehrte, befragte er Petrus: G: "Nun Petrus, hat in meiner Abwesenheit alles geklappt?" P: "Soweit war alles Prima, Herr. Nur am Mittwoch ging gar nichts. Dabei habe ich alles so gemacht, wie er es gesagt hat, Lebensmasse geformt, Klaps auf den Hintern und ab ins Leben." G: "Oh, verzeih mir Petrus, das hatte ich vergessen zu erwähnen: Am Mittwoch mache ich immer die Beamten, die musst Du kräftig in den Arsch trete, damit sie sich bewegen."