Oki, beginnen wir mit einem aus der Bibel:

Sagt Gott zu Eva: "Du hast trotz meines Verbotes vom Baum der Erkenntnis gegessen, dafür sollst Du ewig bluten!" -
"Aber Adam hat doch auch davon gegessen und außerdem, die Schlange hat Schuld, die hat mich dazu verführt!" - "Na gut, einmal im Monat..."


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"Der Wissende redet nicht. Der Redende weiß nicht". Lao Tse

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
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"Der Wissende redet nicht. Der Redende weiß nicht". Lao Tse

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
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"Der Wissende redet nicht. Der Redende weiß nicht". Lao Tse

Was ist Erfolg?

Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.
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"Der Wissende redet nicht. Der Redende weiß nicht". Lao Tse

Eines Tages kommt Adam im Paradies zu Gott und sagt: "Jedes Tier im Paradies hat eine Partnerin. Nur ich nicht! Ich möchte auch eine."
"Wie soll sie denn aussehen?", fragt Gott.
"Sie soll wunderschön sein, lange Haare haben, mich lieben, verständnisvoll sein, gut kochen können und gut im Bett sein!"
"Gut", meint Gott, "aber wenn sie wirklich so toll sein soll, dann brauche ich beide Arme von Dir!"
"Aber das geht nicht", meint Adam, "die brauch ich doch noch! Und wenn sie ein bisschen weniger schön ist, weniger gut kochen kann, usw.?"
"Dann", meint Gott, "brauche ich nur noch eines Deiner Beine."
Darauf Adam: "Also gut, ich geb´s auf! Was krieg ich für ´ne Rippe?"
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"Der Wissende redet nicht. Der Redende weiß nicht". Lao Tse

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"
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"Der Wissende redet nicht. Der Redende weiß nicht". Lao Tse

Treffen sich 2 Planeten: Torkelt der eine herum und niest. Fragt der andere mitfühlend: „Was hast Du den?“ Sagt der: „Ich habe mich mit Homo Sapiens infiziert.“ Tröstet der andere: „Das ist nichts Schlimmes, das hatte ich auch mal, das geht schnell vorbei!“
Licht und Liebe, Irmi

Glaub, zum Vergrößern muss man es anklicken :(

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer vor. Auf dem Kopfkissen liegt ein Brief.
Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

"Liebe Mami!
Es tut mir sehr leid, Dir sagen zu müssen, dass ich von zu Hause weggegangen und zu meinem Freund gezogen bin.
Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja sooo süß mit seinen vielen Tattoos, den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad.
Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald. Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum.
Und weil ich gemerkt habe, dass Marihuana echt gut tut, werden wir das Gras für uns und auch für unsere Freunde anbauen, damit sie nicht so sehr leiden müssen, wenn ihnen das Gras oder das Heroin ausgeht.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht. Er verdient es wirklich, nachdem er doch so lange im Gefängnis saß.
Du brauchst um mich keine Angst haben, Mami, ich bin doch schon 13 und kann gut auf mich selber aufpassen. Ich hoffe, Du kommst uns bald besuchen, damit Du Deinen Schwiegersohn und Deine Enkel kennen lernst.
Deine geliebte Tochter
....

P.S.: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn.
Wollte Dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge gibt, als das Zeugnis, was im Nachtschrank liegt. Hab Dich lieb! "

Ein Man will seine Frau umbringen, deshalb geht er in eine Apotheke und möchte Zyankali kaufen. Der Apotheker mustert ihn und meint streng: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf?" Der man öffnet seine Brieftasche, holt ein Foto seiner Frau heraus und legt es auf die Ladentheke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept haben!"

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach." sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 89 Grad."

Zwei Elefanten stehen an einem Schlafzimmerfenster und sehen ein nacktes Pärchen. Der Erste: "Ich frage mich, wie sie mit diesem kurzen Rüssel fressen können?" Nach einer Weile zusehen sagt der zweite: "Schau mal, die füttern sich!"

"Liebling, wir haben verschlafen" schreckt die Ehefrau hoch. Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: "Er steht!" "Kommt nicht in Frage!" wehrt sie ab. "Sonst bekommst du den Bus nicht mehr..."

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskys. Der
Barkeeper fragt: Wollen Sie beide Whiskys jetzt oder einen nach dem andern? Der Mann antwortet: Oh, ich möchte beide jetzt. Der eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da. Er zieht aus seiner Tasche einen 5cm großen Mann hervor. Der Barkeeper ist verblüfft: Kann der überhaupt trinken? Natürlich kann er trinken, antwortet der Mann. Der Barkeeper schenkt die Whiskys aus.
Der kleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug. Das ist verblüffend, sagt der Barkeeper. Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?
Natürlich kann er gehen, antwortet der Mann. Er wirft eine Münze ans andere Ende des Tresens und sagt: Harri, hol mir die Münze!
Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münze auf und bringt sie zurück. Der Barkeeper ist begeistert. Das ist verblüffend, sagt er. Was kann er sonst noch tun? Kann er auch sprechen? Natürlich kann er sprechen, antwortet der Mann.
Harri, erzähl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrika auf der Jagd waren und Du diesen Medizinmann einen Quacksalber genannt hast!