Ein ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen.

Moderator: "Hier haben wir einen Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen Sie?"

Ohne zu zögern meint der Ostfriese: "2753!"

Moderator: "Wie haben Sie das denn so schnell gemacht?"

"Ganz einfach: Beine gezählt und durch 6 geteilt ..."

Mir fällt noch einer ein:

Die Medizinstudentin soll während einer Prüfung bestimmen, ob die schon sehr auseinandergenommene vor ihr liegende Leiche ein Mann oder eine Frau war. Sie betrachtet den noch leidlich erhaltenen Beckenbereich und sagt dann: "An dieser Stelle befand sich der Penis." - Darauf der Professor: "Mitunter, meine Liebe, mitunter!"


Dani

Passend zur kommenden Adventszeit und zur Umfrage vom lieben Waldbaum!

Der Pastor steht in der Kirche am Altar und bewundert von oben die wunderschöne Krippe. Plötzlich kommt ein kleiner Junge in die Kirche, geht direkt auf die Krippe zu und steckt sich Maria und Josef in die Tasche.
Bevor der Pastor reagieren kann, ist der Junge wieder weg. Am nächsten Tag sieht der Pastor den gleichen kleinen Jungen wieder in der Kirche an der Krippe stehen und spricht ihn sofort an: "Na Junge, jetzt willst du wahrscheinlich auch noch das Jesukind stehlen?"
"Nein", sagt der kleine Junge. "Ich wollte dem Christkind nur sagen, wenn ich in diesem Jahr zu Weihnachten nicht das, was ich mir gewünscht habe, sieht der seine Eltern nie wieder!"

Merkel und Schröder treffen sich im Magen von Bush!

Schröder zu Merkel: "Du, Angela, ich glaube, der Bush hat mich gefressen."

Merkel: "Kann' ich nix zu sagen, ich komme aus der anderen Richtung."

Rotkäppchen kommt in den Wald, trifft den ...
... Wolf. Der hockt unter einem Gebüsch, und Rotkäppchen fragt: "Du, Wolf, warum hast du denn so große Augen?" - "Mist!" sagt der Wolf, "Nicht mal in Ruhe kacken kann man hier!"

Herr Meier trifft seine Sekretärin am FKK-Strand.
"Ich freue mich sehr, Sie hier zu sehen."
"Ja", sagt sie, "wie ich sehe, ist Ihre Freude aufrichtig."


Dani

Den habe ich jetzt aus dem Religionsthread von Ian geklaut ...

Treffen sich 2 Planeten.
Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus:"
Darauf der andere: "Mir geht's nicht gut, ich habe Mensch:"
Darauf der erste: "Mach Dir nix draus. Hatte ich auch mal. Das geht von selbst wieder weg."


Ich lach' mich wechhhhhhhhh

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt Euch den Wunsch zu erfüllen, den Ihr beide all die Jahrhunderte gehegt habt, in denen Ihr Euch gegenüber gestanden seid, ohne Euch bewegen zu können. Aber seid schnell, Ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

Der Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Darauf der Student: "Okay, dann flieg ich halt weiter... ."

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück.
Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung,
dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan.

Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an:
"Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft.
Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm.
Aber meld dich morgen Abend wieder."

Am zweiten Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria.
Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?"
"Nein, nein, ist nicht schlimm."

Am dritten Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"

Grins, hab ich vorhin im Radio gehört...

Lieber Augenringe als Trauringe

Hey, das musste doch im Thread "Weisheiten" einstellen, nicht unter Witze...!!

Dani

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

... musste aber deswegen so lachen... ok, doch nicht witzig, lehrreich ...

Nu Chefin, stell du doch auch mal einen richtigen Witz ein,
du lässt uns arbeiten und kommst nur zum Lesen!

Dani

Zwei Informatiker treffen sich im Park. Einer der beiden hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"

"War kostenlos."

"Erzähl mal!"

"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."

"Hey, echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepaßt."