Jetzt ist er eben da, der Zweifel... Ein hartnäckiger Geselle. Ich erfahre meine "Öffnung" in Schüben. Es waren manchmal schier unerträgliche Zustände, die sich in mir aufbauten. Jetzt wird es allmählich erträglicher.... Manchmal dachte ich: ich kann einfach nicht mehr... Und just dann löste sich der "Krampf" und Weite tat sich vor mir auf... eine Lösung... eine "Erlösung". ... aber schon die nächste "Prüfung" stand ins Haus. - Ich habe gelernt zu dosieren. Mit der geistigen Welt zu kommunizieren... ihnen mitzuteilen, wenn es mir zwischenzeitlich zu viel wird... Sie warten auf meine Wünsche, denn eigenständig in "mein" Geschehen einzugreifen ist ihnen nicht gestattet (naja... Ausnahmen bestätigen die Regel...) Wenn so ein "Schub" durch ist, melden sich gerne Zweifel... Spinne ich? Erlebe ich das alles "wirklich"? Ich habe Fähigkeiten... aber vielleicht ist das alles nur Einbildung?
Ein kurzer Blick in die Vergangenheit rüttelt mich wach: DU HAST "ES" ERLEBT - es ist keine Täuschung!
Dann weiß ich, dass ich wieder mal was für mich selbst tun sollte... Heute "gebe" ich mir noch ein reinigendes Meersalzbad....
Intelligenz ist die Quelle des Zweifels. Es hat ja auch niemand versprochen, dass der Weg der Erkenntnis leicht sein würde. Sein ganzes Weltbild von Zeit zu Zeit in Frage zu stellen, und gelegetlich sogar über Bord zu werfen, gehört dazu.
da ist was wahres dran... es ist die Emotion... aber genau das ist es doch, was den "Menschen" ausmacht.
Die eigenen Gedanken nehmen dann wiederum diese Schwere... das Herz spricht zum Verstand und fordert ihn auf, sich zurückzunehmen.
Das Herz (geöffnetes Herzchakra) wurde ein enorm wichtiger Seismograph. Es ist dermaßen fein eingestimmt, dass ich mich quasi BLIND von ihm führen lassen könnte. Hm. Cassandra
Insgesamt erlebe ich die "Bewusstseinserweiterung" in Schüben...
es ist immer ein ähnlicher Ablauf... ich vergleiche das mit einer Welle, die sich langsam aufbaut, schließlich bricht... das Meer dann wieder ruhig wird... - und schon beginnt sich die nächste Welle aufzubauen...
Einem Teil dieser Welle gehört der Zweifel - er kommt meist kurz vor der neuen Erkenntnis - in einer Situation oder Phase, wo es dann schon ziemlich anstrengend wird (...) - es ist der Übergang zum LOSLASSEN....
Soweit eine persönliche Beobachtung und Analyse...
Dennoch: wenn ICH selbst wieder mal eintauche, gibt es eine Menge "Vorhänge", die mir klare Sicht verstellen - das dient - so habe ich für mich herausgefunden - dem Lernprozess, - dass er geschehen "kann": Etwas zu SEHEN, zu VERSTEHEN, zu ERKENNEN
... um mich schließlich zu versöhnen... mit einem Teil von/in MIR.
Ein Zen-Spruch ist mir da mal "passiert" (und so fühle ich -- für MICH)... zitieren ist meine Stärke.., aber sinngemäß ging es darum, dass die Kohle in die Glut geworfen wird, um dort zum Diamanten zu werden. So ist jede neue Erkenntnis, wie ein Diamant...
Heute ist wieder so ein "zweifelhafter" Tag... nix "Dramatisches"... nö.. eher so der nagende Zweifel. Seit nunmehr zweieinhalb Jahren stagniert mein äußeres Leben.. - und so sehr ich mich auch bemühe es wieder in Schwung zu bringen... es will einfach nicht gelingen. Da gibt es Phasen, wo ich "sehe" weshalb und warum... dann gibt es Phasen der Ungeduld, wo ich nicht mehr einsehen will, dass all das so lange dauert... Und heute ist wieder mal Zweifel angesagt. Dann denke ich: Sollte ich etwa eine Therapie beginnen um aus diesem "Loch" wieder herauszufinden? Ja.. so denke ich dann... Andererseits hatte ich schon mal einen Anlauf genommen und die langjährig erfahrene Therapeutin meinte, dass sie mir nicht helfen könne, weil sie mir nicht helfe brauche.... Sagt mal: seid ihr umgeben von Menschen, die mit "dem da" was anzufangen wissen? Ich habe genau zwei Freundinnen, die zu solchen Dingen Zugang haben. Mit denen ich - ohne mir ein Blatt vor den Mund nehmen zu müssen - "darüber" reden kann... die mich ernst nehmen, weil sie Teile davon selbst (wenn auch individuell auf ihr Seelenleben zugeschnitten) erleben. In meiner Familie brauch ich erst gar nicht anzufangen davon zu reden, weil hier JEDER abblockt und WIEDER Angst kriegt, dass ich verrückt werde (hmm... wenn die wüssten, WIE ver-rückt ich mittlerweile bin..). Naja.. das ist halt manchmal ganz schön mühsam... Ich möchte schon längst arbeiten.. viel mehr als jetzt, aber irgendwie soll es nicht sein... - und dann beginne ich zu grübeln und nachzudenken... - hm.. auch nicht der beste Weg, weil ich beginne mich im Kreis zu drehen... Wenn ich arbeite, dann nach einem System, dass ich zwar erklären kann, aber niemanden verklickern kann, wo ich das gelernt habe... - und ich werde schon mal gefragt, woher ich denn "das" könne... Wie manche von euch wissen, arbeite ich erstmal kinesiologisch.. aber das dann recht bald in direktem Kontakt mit der geistigen Welt ... ich lasse mich dann führen. Und das klappt einwandfrei! - Doch: erklär das mal jemandem, der das erste Mal sich vor wagt und Kinesiologie schon als Hürde empfindet... - ich hab da meine Erfahrungen gemacht... Schweigen kommt besser an...
Naja... das sind so meine Zweifel... Soll ich mich zurücklehnen und bei "Mutter und Hausfrau" bleiben???? - Die nächsten 10 Jahre??? - Das ist für mich ne Ewigkeit! Hmm.. seufz.. Ansonsten habe ich das Gefühl, dass es einem Gewaltakt ähneln würde, wenn ich mich hier "herausschäle"... mit KEINEM Gefühl dazu, ob es die richtige Entscheidung ist...
Manche Pläne brauchen eben eine längere Zeit. Und man erhält umso mehr, je mehr man investiert. Ich kann deine Ungeduld sehr gut nachvollziehen. Ich habe auch so einen Langzeitplan am Laufen, und es kann bei mir auch gut und gerne 10 bis 14 Jahre dauern, bis ich meine Lebensumstände zu meiner Zufriedenheit ändern kann. Auf der anderen Seite ist die Unzufriedenheit oder sogar das Leiden in/an der Gegenwart für mich auch immer konstruktiv, weil ich mir in solchen Zeiten immer auch neue Bedeutungen und Inhalte zugänglich mache. Notfalls indem ich zwei Wochen krank bin und nur Kraft schöpfe und virtuell Kontakt zu Seeelenverwandten auf der ganzen Welt aufnehme. Ganz nebenbei scheine ich mir aber auch eine neue Begegnung mit der Seele verdient zu haben. Die "Götter" scheinen mich nach Jahren wieder gerufen zu haben. Vielleicht ist es auch bei dir bald soweit, deiner Entwicklung einen stärkeren Impuls zu geben, einen tieferen Einblick in die Welt der Seele zu wagen und um schlußendlich den zersetzenden Zweifeln wenigstens einstweilen den Boden zu entziehen.
Danke... es beruhigt dann schon immer mal, "LeidensgenossInnen" zu kennen... mitzukriegen, dass auch sie an ihrer Veränderung zu nagen haben... Weißt du, ich erlebe all diese Veränderungen SEHR bewusst... das ist zumindest mal ein Stückchen anders als zum Beispiel bei meinen Freundinnen... In der letzten Phase war ich mit Karmaauflösungen befasst... intensiv. Ich lerne eine Seele kennen... besser, begegne ihr und dann werde ich so wahnsinnig fest mit ihr verbunden, dass mir /und wohl auch der anderen Seele - die Spucke wegbleibt. Ich darf dann sehr bald die "Geschichte", weshalb wir einander getroffen haben "sehen" - die karmisch nicht ausgeglichene Szene taucht auf wie ein Film... und schon werde ich geschoben und gedrängelt damit zu "arbeiten".. wie ein blindes Huhn. Ich tu dann halt "irgend was" weil ich so lange keine Ruhe finden "darf"... das ist sehr anstrengend, weil man oft tagelang durch so einen Prozess geschoben wird.... Unser beider Schwingungen werden vermengt und vermischt.. auch das ist klar spürbar... es gibt diese Vertrautheit... die bedingungslose Liebe schaltet sich dazu... ich kann in die Akasha des Anderen schauen und erkennen, wo noch etwas zu tun ist.... - Problem: die "andere" Seite sieht da nicht rein... hmmm... ist spezialisiert auf Anderes, denn wenn ich "so" arbeite, dann werde ich mit Seelen zusammengeführt die in etwa einen ähnlich intensiven Zugang zu spirituellen Themen haben wie ich, bloß aus einer anderen Richtung kommend.. mit eigenen Schwerpunkten. Manchmal ist dieser Zustand so belastend, dass ich mir innig und aufrichtig wünsche, er solle enden.. dieser "Spuk"... Klar sind viele Erfahrungen und Erkenntnisse in solche Prozesse gepackt.. aber ich frage mich: wie lange noch???? Im Moment ist´s wieder mal ruhig.... - und das ist einerseits sehr angenehm und gut. Es ist Zeit für den Zweifel ...
Wieso kann es nicht so funktionieren: Den Vormittag in meiner Praxis verbringend... Menschen helfend, die VERSTEHEN, was ich da mache.. sorry.. denn manchmal habe ich das Gefühl, ich werfe Perlen vor die Säue.., dann, wenn ich bei einem Klienten mal nach ein paar Wochen nachfrage, wie sich denn der Prozess entwickelt,... die "Person" dann sagt: "Hmm.. eigentlich eh nix passiert"... Ich dann frage: "Fühlst du dich ruhiger seit der Sitzung?" - Ja. "Hast du noch diesen Magenschmerz?" - Nein... "Bist du gelassener?" - Ja, doch...
ABER: die Leuts sagen: nein, es hat sich nix getan.. Verstehst du das? - Ich arbeite immer mal mit Menschen, die nicht erkennen können, was diese Arbeit, dieser Prozess in den ich sie geführt habe, auslöst.... Das ist dann ziemlich frustrierend für mich...
Aber Gott sei Dank gibt es dann noch diese 2... 3 KlientInnen, die VERSTEHEN worum es geht.... mir die Hand schütteln und sagen, "Danke.."... - Frage: Wovon und wie soll ich ein eigenes Leben aufbauen??? - Vom Händedruck???
Naja.. du siehst schon.. ein ziemlicher Rundumschlag ist das nun geworden... - aber irgendwie stand das jetzt in meiner "Zweifelphase" an...
Ich hatte auch oft Zweifel, vor allem, wenn mal ein paar Wochen Ruhephase eintraf, inder ich so rein Mensch war, ganz einfach nur Mutter, Hausfrau, Freundin. Jetzt? Nun sehe ich diese Ruhephasen nicht mehr als Zweifel, sondern einfach als Luftholaktion, in der ich alles sortieren kann in Ruhe. Wenn ich dann jemanden behandle, was in meinen Augen ein "schwerer Fall" sein könnte, so dachte ich auch oft, dass ich zu gering bin. Aber das hat mich dann eher gebremst. Mir wurde bewusst, dass ich nicht allen helfen kann oder muss. Sehe, dass, wenn jemand kommt, es eben einen Sinn hat, warum er auf mich traf, weiß daher, dass ich dienen kann und es Wirkung hat. Wenn die Person dann sagen würde, es tut sich nix, so macht mir dies auch nichts aus, denn es kommt oft vor, dass sich die Wirkung erst später bewusst gemacht wird, man es eben erst später sieht. Worüber ich oft mit mir ins Gericht ging, war, ob ich überheblich bin. Aber auch hier denke ich, dass es nur Ansichtssache ist. Brauchte aber eine lange Zeit dafür. Es ist für den einen komisch, für mich nur schön, wenn ich mich fließen lasse, weiß, dass es auf mich zukommt, wie es eben gerade SEIN soll... Das widerum gibt mir die Freiheit, mich nicht mit Karmaauflösung zu befassen. Ich denke nicht darüber nach, sehe aber im Nachhinein, warum etwas so war. Oder aber weiß vorher, warum ich auf jemanden treffe, weiß es evtl. schon, bevor ich die Person traf, dass etwas bestimmtes dran ist. Hier könnte man auch sagen, ich ziehe diesen Punkt an, indem ich mich darauf schon vorher einstelle Ich habe für mich mittlerweile beschlossen, dass ich mir keinen Kopf mehr machen muss, solange ich im Vertrauen lebe. So löst sich alles sanft, die Klärung kommt und ich bin im Reinen, kann im Frieden SEIN. Es ist auch teilweise wie bei Dir, Mynameiswhat, dass ich etwas in Planung habe. Ich sehe mir das dann an und lasse davon los. Es kommt eh erst, wenn es kommen soll, wenn die Zeit dafür da ist. Ich habe keine Lust mehr, mich mit Dingen zu beschäftigen, die in der Ferne liegen. Ich sehe sie, nehme sie an und lasse los, ja. Früher wollte ich alles sofort, mit biegen und brechen, aber im Endeffekt bringt das nur Unruhe und kaputte Nerven. Was ich trotzdem mach, ich freu mich drauf, wenn ich weiß, dass irgendwann was dran ist, was erfreulich ist. Aber ich versuche halt nicht mehr, es zu beschleunigen. Cassandra, passt doch wieder in Entschleunigung, oder?
Drück Euch ganz lieb, Anna
Lebe die Liebe wie das Leben, so wird Dir alles gegeben ...
Ach Anna... ich komm wohl eher aus der anderen Richtung: anfangs konnte ich gar nicht glauben, "was" ich plötzlich alles wahr nahm und bewirken konnte... es war mir vor mir selbst unheimlich... - ich glaubte nicht an mich...und das, was ich tat.. REIN energetisch in Bewegung brachte... hmm... da habe ich wohl das Problem mit "beweisen können, was man tut". Geht nicht. Dennoch bin ich mit ganz schön heftigen Fällen beschäftigt.. - ich denke es ist Therapie - obwohl ich das, was ich tue, offiziell in Österreich nicht als Theapie bezeichnen darf. Naja.. und da die Therapie so weit möglich ist, als sie der "Therapeut" in der Lage ist, zu begleiten, geht´s bei mir gleich mal ordentlich in die Tiefe... - und das gefällt mir natürlich sehr! Ne alte "Weise" (eine sehr liebe Wegbegleiterin) sagte mal zu mir, dass ich mit der Arbeit die ich mache, maximal 3 Sitzungen am Tag machen solle, weil mehr zu anstrengend für mich sei. Hm. Ja. Jetzt kann ich ihr diesbezüglich schon recht geben, weil ich mit den Klienten parallel in die Tiefen der Psyche hinabtauche... Konzentration und "inderMittesein" sind gefragt.... Mein "Spezialgebiet" dürfte nicht die Energieübertragung an sich sein, ich bearbeite mehr das Seelenleben... Reinigung für den Aufstieg oder so ähnlich würde ich das nenne. Immer wieder mal treffe ich auf Missbrauchsgeschichten.. Übergewicht...Traumatas.. Unfälle.. Vorfälle während man noch in Mama´s Bauch schlummerte... naja, so Angelegenheiten, die sehr tief (oft über Jahrzehnte) in der Schwingung sitzen. Wer weitere Schritte mit mir gehen möchte, steigt dann relativ rasch mal in ein Vorleben.. in Karma.. um weiter zu "reinigen" (Chakren "ankurbeln" und reinigen, Aura reinigen, "Störfelder" energetisch in Licht auflösen...usw.) .... - wie gesagt, mir gefällt meine Aufgabe sehr gut.. und ich würde sie sehr gerne viel häufiger aktiv ausüben, als mir das jetzt noch gegönnt ist... - in ruhigen Stunden denke ich: wenn die Zeit reif ist, wird das schon werden... ABER ES GIBT DANN IMMER MAL DIESE RÜCKSCHLÄGE... seufz.
So. Jetzt geh ich wieder Schwitzen... und dann darf ich noch in den Pool hüpfen (nicht bei mir zu Haus... da steht zwar auch ein "Wasser", Durchmesser 2,5m Tiefe 60 cm in das ich mich gestern aus Verzweiflung geworfen habe...)-- heute ist der "echte" Pool dran... sul sul...
Cassandra, das klingt für mich nach einer verzerrten Abgrenzung Deinerseits den Menschen gegenüber. Da ist eine Abhängigkeit und ein Dürsten nach etwas, was Du von ihnen willst und Du forderst es. Die Rückschläge sind segenreich, weil sie Dich auf Dich selbst zurückwerfen und das Dürsten gibt Ruhe für kurze Zeit, bis Du wieder am Gummiband ziehst, an dem Du gebunden bist. Und dann kommt der nächste Rückschlag.
Das ganze passiert solange, bis Du bereit bist, Dich dauerhaft bei Dir selbst aufzuhalten...
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