Das habe ich gerade gefunden:

Eine Befragung von Kindern.

WEN SOLL MAN HEIRATEN?

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre

Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?
Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?
Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre

und jetzt kommt's....

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre

Heute früh liefere ich als verantworungsbewusste Mutter meinen Erstklässler in der Schule ab, will ihn noch an mich drücken, so wegen ich hab dich lieb.

Kommt prompt folgende Ansage: Eh wenn du mich jetzt blamierst, sag ich jedem ich kenne dich nicht! Senft der Kurze gleich hinterher - Genau Mama Du bist furchtbar!

Durch den tagelangen Regen ist hier bei uns, die Saale extrem angestiegen und hat sich in einen reißenden Fluss verwandelt. Wir waren heute spazieren und ich hatte den Angstschweiß auf der Stirn.

Mein Kleiner steht seelig lächelnd am Wasser und seufzt - ach Mama laß uns reinspringen und genießen!

Ich kurz vorm Infarkt, reiß ihn zurück und war den halben Tag danach von nem zutiefst beleidigten Kind umzingelt.

Eine Sammlung von Kindersprüchen..............;-)



- Extremitäten sind das, was am Menschen dran hängt.

- wenn man pupst, gähnt der Popo

- Mädchen können ihr Pipi nicht im stehen machen, weil sie nichts zum Festhalten haben.

- wenn die Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.

- meine Mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war.

- ich heirate später mal die Mami, eine fremde Frau will ich nicht.

- Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten Schwanz haben.

- meine Mama kauft nur von freilaufenden Bauern.

- im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

- zum Federvieh gehören alle Lebewesen mit Federn: Hühner, Gänse, Enten, Vögel und Indianer

- man soll bei offenem Fenster schlafen, weil Atmen so gesund ist.

- ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne Husten.

- einmal war ich so krank, da hatte ich 40kilo Fieber

- beim Schnitzel muss man zuerst das Fleisch tot klopfen

- am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost

- Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

- immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren, nicht als Sklave!

- die Banane konnte ich nicht essen, die hat Mami zu fest zu gemacht.

- müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

- meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht, wie sie das runtergeschluckt hat.

- mit Müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich!

- wenn wir den Papa nicht hätten, müssten wir alle Essensreste wegschmeißen.

- das trojanische Pferd war nur außen ein Pferd, innen war es ein Wohnmobil.

- die Kölner wohnen in Köln und die Hamburger bei McDonalds.

- wenn ein Mann Kinder hat, hat er auch die Frau am Hals.

- wenn zwei Verliebte sich zum ersten Mal küssen, kippen sie gleich um und stehen mindestens eine Stunde lang nicht mehr auf. (was ‘ne süße Vorstellung ! )

- heut zu tage gibt es keine Wunder mehr, weil wir das Fernsehen und den Computer haben.

- am Besten gewöhnt sich ein Baby an seine Eltern, wenn sich Mutter und Vater beim Stillen abwechseln.

- auch zwischen den Beinen sollte man sich waschen, sonst wird das Schamgefühl verletzt.

- von Papa hab ich mich abgesohnt, der schimpft immer mit mir.

- für Mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber Jungen brauchen jemanden zum Putzen

- meine Oma hat noch Dinosaurier gekannt.

- Hirsche haben Bäume auf dem Kopf, dadurch kann man sie von Rehen unterscheiden.

- der Jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie ans Kreuz genagelt.

- bei der Liebe wird man von einem Pfeil getroffen, alles was danach kommt, sollte aber nicht mehr wehtun!

- Omas geben keine Milch mehr.

- Oma ist der kostbarste Teil der Familie, die hat schon Altertumswert.

- ich kann noch keine Schleife, deshalb bindet Mama meine Füße zu.

- eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.

- im Sommer darf ich immer kurzärmelige Hosen tragen.

- die Jahre in denen der Februar 29 Tage hat, nennt man die Wechseljahre.

- ich hätte gern noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.

- ich habe ein Muttermal am Bauch, da kommen später mal die Babys raus.

- der Papi streut die Samen und die Mami legt ein Ei. So entstehen die Babys.

- auf dem Mond können gar keine Menschen leben, bei Halbmond hätten die ja gar nicht genug Platz!

- mein Opa hat keinen Beruf, der ist einfach nur Opa.

- wenn ein Huhn lange genug brütet werden die Eier schlüpfrig.

- je älter ein Mensch wird, desto teurer werden seine Zähne.

- je früher die Menschen waren, desto affiger sahen sie aus.

- schön, dass Oma und Opa zusammen im Grab liegen, da können sie sich wenigstens mal unterhalten.

- das Schönste am Winter ist das Schneeballschlachten!

- Luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.

- auf dem Spielplatz haben wir ein tolles Loch gegraben, aber Mami hat uns verboten es mit nach Hause zu nehmen.

- die Polizei hat auch Hubschrauber, falls im Himmel mal was passiert.

- mein Opa spielt in der Blaskapelle eine echte Trombose.

- als mein Dreirad kaputt war, hat mein Opa es opariert.

- mein Opa ist am Kopf barfuß.

- wenn ein Arzt oparieren will, muss er erst sterilisiert werden.

- man soll nicht töten, denn sonst tötet auch mal jemand zurück!

- ich habe keine Oma mehr, die haben sie schon in den Friedhof gepflanzt.

- wenn Oma Zahnschmerzen hat, legt sie ihre Zähne einfach ins Glas.

- Oma ist so dick, weil sie so voller Liebe steckt. (sehr süss!)

mein Sechsjähriger unterhielt sich vorhin mit seinem großen Bruder über die Chinesen und ihre schrägen Augen.
Er sagte: Sie bohren so. Meinte allerdings: Sie sind so geboren.
Dani

Vor ein paar Tagen meinte mein Kleinster (3 Jahre):
Jetzt bin ich aber mal gespannt, was ich mir JETZT wieder ausgedacht habe!

Dani